или към кого да се обърнем ако искаме да победим ниските мъже с песен

Как изкара 50-ия юбилей?

С много светло-сини балони, няколко броя речи на Ангела Меркел (които между другото не се стремяха да копират речите и изказванията на други президенти и министър-председатели както направи уважаваният от мен президент на Република България Георги Първанов), много бийтбоксинг от Полша и Словения, многобройно очебийно полицейско присъствие, затворена S-Bahn спирка на Унтер ден Линден, хубаво време и перфектна организация. Ако имам право да избирам къде да се проведе следващата народна забава по този повод, определено залагам всички карти на Берлин. Знам, че залогът си струва. И не блъфирам. Още веднъж от същото, моля!

Веднага. Докато наливам: видя ли почти двойната разлика между ръста на журналиста от DasErste и този на Ангела Меркел?

Да. Но обикновено по-ниските жени са по-симпатични и по-позитивни от ниските мъже. Да вземем за пример доцента ми по филмознание. Не искам да коментирам звучното му име Симон Ротхьолер. Искам да ти кажа колко е позитивен и отворен към нови идеи. Ако зададе въпрос, очаква да чуе точно това, което той мисли. Ако не е, те прекъсва и си изпява наизуст научените теории и филмови критики. Само неговият любим актьор има значение. Само уестърнът е филм. Но обикновено този човек се бърка. Или поне приятно се заблуждава. Когато имаш друго мнение и, както се случва често в една демократична страна, го изразиш, то той се надига над бюрото, набира се на лакти и изнася тялото си напред, за да може да изглежда по-висок. Косата му е също във форма, която да го прави по-висок. Истината е обаче, че този човек трябва да приеме факта, че е висок, както аз приемам факта, че косата ми оредява, с усмивка, а не да се стреми да постигне непостижимото – или просто да престане да се протяга да откъсне ябълката, след което да казва, че е кисела. Можех да говоря и по-злобно за този човек. Но няма смисъл – така или иначе единственото, което може да направи в случай, че разбере за какво говоря, е да направи онзи номер с надигането – а това съм го виждал доста често. Ангела Меркел (която не искам да обиждам, като я сравнявам с подобен озлобен незадоволен нисък мъж като Симон Ротхьолер) днес, когато я интервюираха от DasErste нито се надигаше на пръсти, нито си виреше главата като любопитен пудел. Може би просто тя е намерила по-подходящо поприще за доказване от чисто физиологичното – умно, или?

Какво искаше да направиш днес, което не успя да свършиш?

Да изкрещя „БОМБА!“ в претъпканото метро, да се срещна с Ангела Меркел (която беше доста заета покрай рождения ден на ЕС), да дочакам българското изпълнение на Бранденбургската врата, да се насладя на преминаването към лятно време, да видя Българската палатка на булевард „17-ти юни“ и да видя зашеметяващото изпълнение на Джо Кокър и Нана Нанини или както там беше.

Какво може да работи един студент и да изкарва добри пари от работата си?

В момента най-доходоносно не е келнерството, не са кол центровете, не е миенето на чинии, не е и работенето като чистачка. Най-добрият начин за изкарване на добри пари в Берлин сега, е да продадеш единственото, което притежаваш като студент – тялото си. Ако имаш добра стратегия за привличане на клиентки и клиенти скоро можеш да се изнесеш от евтиното общежитие, да пазаруваш от скъпите магазини и да пътуваш по-често в България. Естествено, че има недостатъци – страничните ефекти възникват обаче доста по-късно.

Ти би ли продал тялото си?

Уви, не е на кило, иначе щях да изкарам доста. Но аз притежавам и други неща – ако стане критично, ще продам първо тях.

Да си остане между нас: колко тежиш?

Хрю. Хрю. Хрю.

Знам, че не си клюкар, но какви са най-новите клюки?

Ще те разочаровам – не е клюка. Мадонна записва в момента новия си албум и в него влиза песен с Тимбаленд. Вече 5-ти път си преформулирам коментарното изречение. Просто ми е трудно да се реша, дали е позитивен или негативен този дует с Тимбаленд. Но какво пък, Бадона обича да си позволява малки грешки като дуета с Бритни. Може пък този път да не е грешка и да оправдае комерсиалността на Тимба. Да видим. Очаквам и дуета на Бьорк с Тимбаленд. Не си го представям, но го очаквам. Иначе новият албум на Тимбаленд можеш да си изтеглиш от торенц-ком. В него ще откриеш наистина парчета, които си заслужават и някой друг дует Джъстин и Никол Шварцингер. А, да и с Елтън Джон, чийто глас не се чува, но добре свири на пиано. Предложения за дуети на Тимбаленд за в бъдеще – всъщност има само едно предложение, което си заслужава и то е Майкъл Джексън. Бившият крал на попа определено добре се вписва в конципцията на парче с Тимба. В него тимбаленд ще рапира, ще направи музиката, а Джако ще се усмихва и ще се поклаща с хор от 10-годишни момчета в клипа. Хвърли око на дуетите и реши дали да си свалиш Shock Value сега или да си купиш диска след 3.04:

01 OH TIMBALAND
02 GIVE IT TO ME FEAT NELLY FURTADO & JUSTIN TIMBERLAKE
03 RELEASE FEAT JUSTIN TIMBERLAKE
04 THE WAY I ARE FEAT KERI HILSON & D.O.E.
05 BOUNCE FEAT DR. DRE, MISSY ELLIOTT & JUSTIN TIMBERLAKE
06 COME AND GET ME FEAT 50 CENT & TONY YAYO
07 KILL YOURSELF FEAT SEBASTIAN & ATTITUDE
08 BOARDMEETING FEAT MAGOO
09 FANTASY FEAT MONEY
10 SCREAM FEAT KERI HILSON & NICOLE SCHERZINGER
11 MISCOMMUNICATION FEAT KERI HILSON & SEBASTIAN
12 BOMBAY FEAT AMAR & JIM BEANZ
13 THROW IT ON ME FEAT THE HIVES
14 TIME FEAT SHE WANTS REVENGE
15 ONE AND ONLY FEAT FALLOUT BOY
16 APOLOGIZE FEAT ONE REPUBLIC
17 2 MAN SHOW FEAT ELTON JOHN

Какво се подобрява в живота ни?

Всичко, което не е свързано със злобни малки мъже и Майкъл Джексън.

ЗЕМЯТА ВЕЧЕ НЕ НИ ИСКА, ТИ ИСКАШ ЛИ Я?

Какво си пожелаваш за 50-ия рожден ден на Европа?

Всъщност, това е рожден ден на ЕС, иначе континентът ни поне според моите скромни знания, не е на 50 години, но може и да се бъркам. Тази, а и миналата седмица по-големите вестници в столиците на старите Евро-държави(не знам за България) започнаха и почти завършиха поредиците си за „50 неща, с които Европа ни обогатява“, „50-те неща, които обожаваме в Европа“, „50 места, които да посетим в Европа, преди да умрем“ и подобни 50-неща-класации. Едно нещо обаче липсваше в редицата от PR класации, хвалещи ЕС. „50 неща, които мразим в ЕС“. Смисъл, знам, че само 111 дни от приемането ни в ЕС не трябва да плюем Съюза, но определено имаше и има негативни очаквания, които се оправдаха и ще се оправдаят. А, да! И защо, по дяволите, вече не се броят дните, които са изминали от членството ни в ЕС? Какво си случи с часовниците на централата на НДСВ и с този на покрива на сградата на банка BNP Paribas на площад Батенберг? Нека сега ги настроим за влизането на еврото или за времето, оставащо до следващите избори, за да знаят повечето хора, които работят в сградата срещу хотел Radisson да знаят още колко дни им остават, докато започнат нова работа? За 51-ия рожден ден на ЕС си пожелавам концерт на Мадонна на Бранденбургската врата, а не участие на Джо Кокър в Берлин и Дзукеро и Ерос Рамацоти в Брюксел.

Още колко години ще има ЕС?

Мисля, че ЕС е единственият, който би се гордял с всяка изминала година „старост“. Всички бихме се радвали да доживеем поне още 20 години ЕС. За да можем да видим дали ще ни се отдаде противодействието на промяната на климата и затоплянето на Земята.

Вярваш ли, че това ще стане?

Не е важно в какво вярвам в този случай, а какво правя. Затова, ако се чудиш как можеш да спасиш внуците си от сваряване или измръзване, просто отиди в гората.

България на опашката в борбата с глобалното затопляне.

Европейската комисия заплаши със санкции шест държави-членки на Европейския съюз, сред които и България. Причината е, че те не са предоставили информация, необходима в борбата срещу климатичните промени. Може ли аз? Така, в България (София в частност, понеже там по-често се навъртам), има доста коли, които произвеждат толкова тонове CO2, колкото полет София-Ню Йорк в двете посоки. В София има хиляди хора, които си хвърлят боклука през балкона. В София средната възраст на градските превозни средства е по-висока от тази на ЕС. София определено трябва да сложи часовника за отброяване на дните, прекарани в ЕС. Също както се отброява колко секунди можеш да останеш под вода. София не трябва да праща никакви данни на Брюксел, стига проба от въздуха в 18.00 в петък. Ние скоро ще изплуваме на повърхността и май няма да можем да се гмурнем отново. Ще останем на сухо.

Том Круз следи изкъсо Кейти Холмс.

Милата. Предполагам, че я следи не за друго, ами за да разбере, дали се грижи добре за котката, която й е подарил за сватбата, както и дали носи синия плат и другите боклуци, които й е подарил за сватбата им по каноните на Сциентоложката църква.

Имаш ли интересна история за Сциентоложката църква, която е по-интригуваща от сватбата на Том и Кейти?

Да. Едни приятели живеят точно до въпросната църква в Берлин. Спирката на автобуса е точно пред църквата, до тротоара има малка градинка, в която през лятото има трева, а през зимата кал. Точно за тази градинка и за богатата тревна реколта се грижат приятелите ми. Като повръщат след всяко излизане по клубове, естествено. Десният ъгъл е на Б., средата също, а левият на Ц. Спирката също е на Б.

Какво се подобрява в живота ни?

Какво ще се подобри в живота ни след 50 години(ако се вслушаме в думите на Ал Гор): ще сме спасили Земята от треска, ще празнуваме 100-ен рожден ден на ЕС, но без Мадонна, ще празнуваме 50 години от падането на режима на Буш, и светът ще е наистина добро място за живеене.

А песимистичната прогноза?

Нека поне днес бъдем оптимисти.

IT! IT! IT! IT! IT! YOU DON`T HAVE TO THINK IT, YOU HAVE TO KNOW IT!

Мадонна продължава да е рекламното лице на H&M въпреки фиаското на предишната колекция?

За щастие, тази колекция не е измислена само от дизайнерите на фирмата. Името „M“ by Madonna трябва да говори на всеки, че това е Колекцията, която тази пролет и лято ще залее Европа. Момичетата и жените от страните, където няма магазини на фирмата ще правят шопинг екскурзии и ще купуват, ще купуват, но няма да приличат на Мадонна. Само ще носят дрехите, които тя е сътворила.

Вярваш ли, че Мадонна е измислила сама дрехите?

На кой му пука?

Кое повече ти харесва – плакатите или ТВ спотът?

Телевизионната реклама в пълната й версия.

Карал ли си заушка – или адженда сетинг ефектът върху общественото мнение?

Истерията е пълна. Прибирам се след седмица в София, какъв е шансът след това да стана безплоден поради изкарана заушка? Искам някой специалист по статистика да изчисли. Чак след това ще кацне самолетът. Макар че и без статистика мога да кацна. Всъщност, може би има 3-4 деца някъде по някое време заболели в България, и в момента с ецили някаква приятна масова паника, но ние не се даваме на адженда-сетинг ефектите на медиите (хората мислят за това , което медиите казват по намина, по който медиите говорят за това нещо).

Бившият иракски президент, обесен на 20.03.2007

Добре, че са американците да донесат демокрацията в близкия Изток.

Според Буш успехът на Америка в Ирак е сигурен?

Успехът с кое? Не искам да съдя хората, още повече без да ги познавам лично, но мистър Буш, вие загубихте. Първо ума си. След това битката. И накрая войната.

Да си остане между нас: не си ли искал да бъдеш поне една нощ с Ноами Кембъл?

Да, но напоследък веме не. Имам фобия от замеряне с телефони. А и после трябва да ходя да и помагам да мие гаражи в Манхатън. А в Манхатън има толкова по-приятни неща за правене.

В Полша предлагат забрана на „хомосексуалистката пропаганда“?

Тези управляващи близнаци в съседката на Берлин, са големи … О, добре, тогава ще скрия всичките ми постове на полски, в които става дума за Мадонна. Току виж някой се повлиял от тях и станал гей. В Полша.

Какво се подобрява в живота ни?

Хетеросексуалността на полския народ, чистотата на манхатанските гаражи и качеството на дрехите, които носят жените в Европа.

на Кейт

Коя е най-модерната дрога в Берлин?

За разлика от дрехите, при наркотиците всичко е на мода. От ампули, които можеш да си набавиш при някои лекари, през мескалин, амфети, джойнт, кока и херо. Определено на по-предни позиции в момента обаче е козът, който напоследък се превърна в любимото растение на повечето студентски и други общежития в центъра и в източната част на града. Оситата (източноберлинците) отново му намериха цаката. Купуват си една по-мощна крушка за лампа, малко пръст, влага и 3-4 семена. В момента полицията се опитва да прави проверки и да залавя разни фермери, но в повечето случаи безуспешно. От сигурни източници знам, че джойнтът тук е много по-силен от този в България и че тук, когато пушат не го правят икономично като в София с една цигара, която се подава, а всеки си пафка тлъст коз, от който на българските студенти им се гади след първата дръпка. Иначе е по-трудно да намериш българското посолство тук, отколкото цигара марихуана – просто защото докато стигнеш ще си минал през три места, от които можеш да си купиш. А ако пък чак толкова си закъсал, отиди в Лондон и се свържи с Кейт (Мос) или Пийт (Дохърти), все някой от двамата ще ти услужи с по магистралка.

Има ли модерно място, където да друсаме модерните си наркотици?

Да, навсякъде.

Не се ли изговори темата „дрога“ покрай съставянето на всевъзможни доклади, реферати, дискусии и подобни в училище?

О, и още как. Само дето там всички говореха колко са против и след това се прибираха да козят.

Решението на „проблема“ с пушенето на трева в България беше решен по много нестандартен и авангарден начин – следствие от алкохолен делириум на управниците или просто някой им е бил спрял коката?

Най-вероятно и двете. Но за сметка на това се намери алтернатива на това решение, която отново е нещо като закона за европейските номера – никой не ги сменя, ама ние за всеки случай.

Арестуваха шефа на arenabg.com (неактивен)- сега откъде ще си теглиш Мюзик Айдъл?

Не че следя въпросното развлекателно музикално предаване, но определено в момента за пореден път се доказва, че в България полицията предпочита да играе на едро – да залови някой от върха на пирамидата, но да не арестува и конфискува очеизваждащите продавачи на дискове (обложки) на площад Славейков в София. А и плюс това, българското МВР може да залови шефа на арената, но не вярвам някой скоро да залови шефовете на пайрът бей. Да видим.

Анджелина Джоли се отказва временно от кариерата на актриса?

Дано да е по-временно от Лиз Хърли, която заряза кариерата си, за да се занимава с разпространението на био храни. Анджелина, липсваш ми. Не бий децата.

Меглена Кунева се застъпва ЗА разширяването на ЕС?

Надявам се да не се пръсне от разширяване този ЕС. А че трябвd да водим про-турска политика, май е ясно.

Вярно ли е, че има хора, които не знаят какъв цвят е морето, че Земята е планетата ни и че е кръгла…?

Не знам, питай Нина Александрова и Мария Йотова.

Какво се подобрява в живота ни?

Синузитът ми беше влязъл в критическата, сега се пенсионира за малко. Дано е за дълго.

или как Митов се озова в най-V.I.P. клуба на Берлин

Да си го кажем между нас: купи ли си вече легингс?

Като всеизвестен моден гуру и жертва на модата, естествено, че се отдавам на малките си недостатъци и изпадам в потребителски делириум в бутиците на BOSS, CAVALLI, CHANEL, DIOR, PRADA и всички останали като всички останали. Да, купих си легингс в няколко ултра куул разцветки – синьосиво, работническо-синьо, зелено-кафяво, синьо-зелено-работническо-сиво-жълто-черно-кафяво-синьо-зелено и няколко други, които e трудно да се определят.

По-важен въпрос – къде да носим модерните си впити панталони?

Сред приятелите ми не съм известен като ултра парти енимъл, но пък от тук от там дочувам за най-култовите места в Берлин. По стечение на обстоятелствата и благодарение на Цвети, Благой и Зори (трима приятели, които са част от Червената книга за опазване на приятелите на Митов) снощи, т.е. тази сутрин в 2 и 30, се озовах в COOKIES, най-култовия и V.I.P. ъндърграунд клуб в Берлин. COOKIES не е място, COOKIES е идея, саунд и емоция. Не е място, защото от старта на съществуването си постоянно сменя локацията си (в момента се намира „под“ Бранденбургската врата на кръстовището на Unter den Linden и Friedrichstrasse). COOKIES не е просто дискотеката, където излизаш с приятели да забиваш полски пички в петък. COOKIES определя сам кога иска да го посетиш и определя кой иска да го посети. Фейс контролът е непредсказуем (освен когато става дума за пияни български студенти) и може да пусне както Даниел Брюл (немски актьор, Good Bye Lenin!), така и мен. Можеш да се опиташ да проникнеш в COOKIES всеки вторник и четвъртък.

Има ли други тенденции, които се набиваха на очи в COOKIES освен впитите панталони?

Ако си мъж в Берлин, има няколко неща, които, ако не носиш, ставаш последния аутсайдер. Впити легингс, впита тениска с къси къси ръкави (не е повторение), която да очертава или мускулестото или анорексичното ти тяло, и трето, но не по важност – дълго парче плат, в повечето случаи от памук, което от само себе си се навива на масур и служи за шал (увито около врата изглежда като хлабаво въже за обесване). Аз определено бях най-големият лузър на вечерта, но това не ми попречи да се наръгам пред диджеите и да науча и няколко куул движения от фешън армията. Най-котирано този сезон е лекото поклащане на глава с изпразнен от няколко стотин евро кока поглед, както и клатене на горната част на тялото все едно си глътнал бастуна на дядо си и се опитваш да го изплюеш.

Чувстваш ли се спешъл след нощта в COOKIES?

Чувствах се като след тренировка във фитнеса.

Като стана дума за фитнес, има ли напредък в тренировките ти?

Да, но определено само това не помага. И тъй като съм задължен да плащам на здравната каса в Берлин по 60 евро на месец, реших да се възползвам от този факт като си уговоря час за диетолог. Уви, оказа се, че трябва да съм болен или от рак или от диабет, за да ми поеме касата програмата. Да живее немската здравна реформа.

Кой отвлича журналистите в Афганистан и Ирак?

Ако знаех, щяха вече да са ме пречупили и да съм казал на МИ5.

Още политически клюки – Буш и Калдерон не се разбраха за имиграцията и наркобизнеса.

Аз се съмнявам, че първият знае значението но думата имиграция. Но все пак, трудно е да се разбереш с човек, който предпочита да финансира военни конфликти пред опазване на климата и насърчава неправенето на секс като единствено ефикасно средство за предпазване от нежелана бременност и полово предавани болести; човек, който е прекарал по-голямата част от живота си в яздене на коне, доене на крави и игра на голф.

Скоро се празнуват 6 месеца Митов в Берлин – каква е равносметката?

Аз не съм човек, който ходи по всякакви места, освен ако не се налага и освен ако любопитството ми не е по-силно от мен. Но не се ли очаква при подобна годишнина да кажа какъв е планът ми за следващите 6 месеца? Определено важна част от тях са среща с лице- и неприятни немски и чуждестранни политици, още няколко безсмислени изпита, които трябва да взема и няколко смислени събития като продължаването на курса ми по арабски и предстоящата през октомври адженда сетинг конференция в Берлин (http://agendasetting.com). Надявам се следващите 6 месеца да са и това, което ще се подобри в живота ни.

*от „Random“, Lady Sovereign

или какво прави Митов в myspace, докато по света цари нещастие

Ангела Меркел победи в борбата срещу промяната в климата – временен ефект или трайно обезкосмяване?

Трайното обезкосмяване винаги би било за предпочитане. Макар че малките косъмчета на протест и съмнение в програмата за оптимизиране на енергопроизводството и -потребата веднага се надигнаха. Е, така или иначе светът има още цели 15 години, докато измисли решение на проблема с климата. След като изтече и последната година, ще се мре.

От какво можеш да умреш поради промяната на климата?

Топлинен удар, рак на кожата, инфаркт, инсулт, малария и куп други заболявания, за които не съм и чувал.

Има ли нещо положително в цялата работа?

Да, евентуално ще можем да си възвърнем 3 и 4 блок на АЕЦ Козлодуй. Инаме няма как да си произвеждаме електроенергията. Макар че, ако не сме в състояние да си произвеждаме енергия, ще си я купуваме от Франция. Тяхната е по-добра. По-европейска.

Ангела Меркел има ли шанс да стане историческа политическа фигура?

Да, ако успее да взриви около 200 фабрики в Китай и Америка, които все още си мислят, че земята е плоска и че всъщност канцлерcj на Германия заедно с шепа луди учени бълнуват за климат и промени в него.

Не каза нищо за Берлинале 07.

Какво да кажа, отказах се от следването за филмов критик.

Толкова ли са модерни седемдесетте или защо всеки втори в Берлин е с легингс?

За всеки, който не се сеща на прима виста какво са легингс, пояснявам – онези дънки, които са по крака, и които правят мъжете импотентни.Това са същите онези панталони, които се носят от повечето фронтмени и китаристи на новите indie групи, чиито имена започват с „THE“. Не знам кой въведе (всъщност знам, Мадона) тази мода, но тези дънчици определено не са за мен, още повече в комбинация с кецове на Канвърс (онеци черните, високите, на които майка ви казва китайски кецове). Не е само заради фигурата ми, просто не искам да ставам импотентен толкова рано. А и изобщо. От друга страна легингсите са прекрасна реклама на анорексията… което, както знаем е една от каузите ми в живота – повече анорексици на този свят, повече храна за децата в Африка!

Мислиш да продадеш тази идея на Боно от ЮТу?

Със сигурност. Или на Крис Мартин от Колд Плей. Или на Боб Гелдоф. В краен случай на Парис Хилтън.

Какво се подобрява в живота ни?

Броят на анорексците, количеството храна за гладните деца на Африка, но не и синузитът ми! След като установих,че в петък лекарите в Берлин предпочитат да работят от 9 до 12 на обяд, се наложи да отида в Бърза помощ. като на всяко друго място, там също трябваше да платя потребителска такса от 10 евро, която важи за един месец. След това ми изписаха антибиотици на стойност 50 евро. Щастлив съм да живея в Берлин?

Наистина?

Да, сега имам привилегията да се оставя да ме сгази кола и след това безплатно да ме приемат в Бърза Помощ, какво по-хубаво от това.

Какви са представите на Посолството на Република България в Берлин за прием по повод Националния празник 3-ти март?

Коктейл, на който са поканени всички познати; на който студентите работят за 20 евро за цялата вечер; за който хората старателно се приготвят, като гладуват със седмици, за да дойдат да се натъпчат и напият на воля. Одисеята започва с пристигането на гостите. Паркетната зала – в която се провежда официалната част побира само около 70 човека, което далеч надхвърля броя на присъстващите. Започва неофициалната част. Нахлуваме с табли с три различни вида вина на една и съща тайна температура. Следват хапки, баница, кюфтета, лютеница, кебапчета, кренвирши, хапки свинско печено, лозови сарми, бухти, петифури чийзкейк. След кулинарната одисея повечето гости са се понапили, други се опитват да говорят на развален български, като по този начин засвидетелстват тясна връзка с Германия, други сгъват календари и рекламни материали по чанти и джобове. Трети недовлстват от качеството на храната, четвърти индивиди от немски произход заговарят поредната си бройка на масата, на която има поставка с чаеина свещ, пепечник и паничка с фъстъци.

Една дума, с която да опишеш коктейла?

Идилия.

Има ли неща, по които да познаеш истинските родолюбци на един подобен коктейл?

Способни са да ти извадят очите за едно кебапче с лютеница с лук с пластмасовата клечка във формата на меч. И понякога се хващат на хорото.

Кое е най-шокиращото нещо, което си чул напоследък?

Един съученик ще става баща през октомври. Оу май фъкин Год! Откога започнаха съучениците ми да правят деца, и още по-важно откога започнаха жените, в които са зародишите на бъдещите им деца да ги раждат? Вече майка ми има пълното право да каже онова „те хората на твойте години деца имат, фамилия издържат“. Отивам до аптеката.

Как ще се казва детето?

Сирьожа, Маша, Солянка, Татяна, Ванюшя – и всички други варианти на руски имена, да които се сетиш. Детето ще бъде родено в Москва.

Има ли начин да избягаме от нежеланата бременност?

Навярно, когато жената е решена да роди детето, не. Крайни, но сигурни решения на проблема: практикуване на Тантрично безбрачие, вазектумия, носене на така модерните сега 80-тарски ластични дънки, които те правят импотентен с първото обуване. Начини с недоказано действие: леене на куршум против страх; хвърляне на боб, разваляне на бяла магия, обаждане на някоя от ТВ-врачките, които в Германия виждат бъдещето ти на екрана на лаптопа си с дуо интел кор проесор. Тази работата с детето е странна. Но предполагам, че въпросният, сега на 19, след време на 20, ще има същата кариера като източно-берлинския рапър Зидо, чейто син също се е родил някъде тогава, когато той е бил още с акъла на Ебача от Изтока. Ех, най-накрая някой с истински драматичен живот на музикалната сцена в България.

Какво се подобрява в живота ни?

Изходът на борбата с демографския срив в България изтлежда положителен засега. Болките в краката ми работата в посолството вече минаха.

Петък вечер – накъде?

Техно парти на час път, БГ парти на час и половина път, дюнер по пътя, напиване в мазето на общежитието, където традиционно се събират арамите и поляците и българите като най-многобройните етнически групи Спайдърмен по телевизията.

На какво се спираш?

Определено тази вече изборът ми е дюнер, последван от Спайдърмен. Понеже пиша тези мисли за втори път (понеже нещо се прецака сайта по едно време), пре всяко повтаряне на думата дюнер устата ми се пълни с още повече слюнка и коремът ми все повече се подготвя за порцията пилешко със салати и люто.

Second Life не е ли перфектният избор?

Да, ако си дебел, незадоволен педофил или пъпчива десетокласничка, която наскоро е открила, че си пада по жени.

Кого би искал да срещнеш в платформата?

Със сигурност един от фаворитите ми ще е семейната двойка Парис Хилтън и Джордж Буш. Ако съдим по коефициента на интелигентност на двамата, сигурно децата им ще бъдат примати. Да видим.

2-ри март – как беше сутринта на „деня след…“?

При мен беше сравнително чисто и без проблеми. Но аз все пак съм в Берлин, не в София. Не съм получил толкова мартеници, че да си ушия пуловер с тях, а само две – пратени по пощата то вкъщи. Но съм сигурен, че не са били рядкост хората, които и в момента се разхождат по улицата с нещо подобно на рекъпан, нересан пудел с козина от акрил на ръката. Възможни причини за това: нарастващ брой на хората, които не си запретват мартениците в онзи сублимен момент преди ставане от тоалетната чиния; голям брой хора, които се къпят с мартеници; рисково ниският брой на българи, които виждат щъркел.

Вот на недоверие?

Да, и аз чух. Но май не става дума за играта с Иван Гарелов. Както и да е, беше отхвърлен. Но нека погледнем от позитивната страна на нещата – сега не се налага да сформираме правителство в продължение на 3 месеца, както се случи първо в България, а след това и в Германия; не се налага и парламентарните репортери на ДАРИК да отразяват безсмислени преговори между замислени председатели на партии. Следващият път ще е по-разумно да се проведе референдум. Само се надявам дотогава хората, които са убедени, че Волен Сидеров защитава техните интереси, да са намалели до 2-ма или 3-ма.

Наистина ли нещата, които говорят политиците, са толкова интересни?

Не знам, питайте журналистите, които ги отразяват.

Обичаш ли да те хвалят?

Обичам, но не много често и не тогава, когато не заслужавам. Изречения като „текстовете ти са хапливи, остроумни и определено запълват празнината от нечтене на вестници, а снимките, които подбираш, пасват перфектно“ определено ме ласкаят, но когато става въпрос за няколко написани реда в някакъв си блог, не мерси, мога да мина и без хвалби.

На скромен ли се правиш?

Да, знам, отива ми.

Това горе на снимката твоята кола ли е?

Не, нямам книжка. Засега. Все още.

Утре вечер – пълно лунно затъмнение – планове?

Супер. Това най-накрая ще ми даде шанс да обера две банки и да тичам гол по улицата. Нали когато е затъмнена луната нищо не се вижда?

Какво се подобрява в живота ни?

Възможностите за тичане гол през нощта, без да ме видят; мартенският ми махмурлук и много други неща, за които не знам, че се подобряват, както и други, за които съм убеден, че се влошават.

R11332.BLOG.COM

…?

Регистрирах се в Second Life.

…?

Не беше трудно.

…?

Предложиха ми да си купя от техните пари с истински долари от кредитната ми карта.

…?

Отказах.

…?

Предложиха ми да си купя маркови дрехи с техните пари, за които преди товя трябваше да платя с реални мои от моята кредитна карта.

…?

Отказах.

…?

Приземих се на острова, където започна новият ми живот.

…?

Бях гол, но се облякох, безплатно.

…?

Нося бяла тениска и сини дънки.

…?

Казвам се Resh Jacobus.

…?

Заговори ме някакъв французин.

…?

Заговори ме и някой, който ми каза, че е сайбъргот.

…?

Аз също съм сайбър, сайбърчовек.

…?

Започвам отначало, начисто.

…?

Мога да летя и го правя добре.

…?

Приземявам се в някаква средновековна крепост, където за благодарност ми дават 1 долар.

…?

Разправят, че и тук детската порнография и еднополовата любов са забранени.

Какво се подобрява в живота ти?

Започвам втория си живот с един долар и нула приятели. Надявам се това да се подобри.

Resh Jacobus ще бъде поканен като гост-автор на cmitov.blog.com. Мислите му понякога са несвързани, но ти не му се сърди, той е просто сайбърчовек, който тепърва прохожда.